СТУПЕНИ ПОВСЕДНЕВНОСТИ

так вот

Wed, 25 Nov 2009 12:37:21 GMT

я живуч и могуч.
стравма мозга- ну и пусть.

хватило,зато чтобы начать новую жизнь.

так то.

первое осеннее

Tue, 01 Sep 2009 17:52:03 GMT

первое сентября,и здравствуй осень.

немного-немало,прошло с некоторых пор.
что-то изменилось,что-то появилось,что-то исчезло навсегда, а что-то продолжает играть со мной время от времени в дежавю.

осень-это перестройка всего. и чаще всего под грифом- сделай сам.
безхитростные намёки превращаются в неоднозначные выкрики.
солнце все раньше плюхается в сон.
и постепенно приходит ночь, которая с каждым разом завоёвывает мир на всё большую продолжительность.

люди отдаляются друг от друга. но при этом ещё крепче держатся за руки.
побег в себя, гармония и хаос. головокружения и возмутительные импульсы.

чтобы окончательно и бесповоротно влезть в жизнь и всецело понять любого прохожего- самое время ненароком заглянуть ему в глаза. там - нет нималейшего притворства. всеми владеет осень.
безбашенно мирная пора поисков и утраченности, холодов и привязанности, неизбежностей и одиночества, грусти и крепости кофе, дождливой погоды и по-вселенски точного вкуса сигарет.

Играйте.

Sat, 11 Jul 2009 11:42:23 GMT

всё меняется. всё остаётся.
все двигается. и стоит на месте.

непонятно.

Mon, 01 Jun 2009 18:22:14 GMT

.......лето наступило...(с)

напряжный вторничег.

Wed, 21 Jan 2009 18:08:35 GMT

завал на работе.
мда,излазили всю подлестницу,измазались. но не нашли(((

гости - коньяк.много коньяка. рябиновая настойка.
клуб. пиво с водкой.
затем старый замок,мнооого пива.
затем "виктория"...чуть-чуть пива,много караоке.
какие-то люди,телефоны...бррр..такси.
итог- у купера...много водички...и час сна,примерно с 9 до 10 утра.
в голове моей выкуум. какое счастье,что сегодня у меня выходной. уф.
а она замечательна. вот.

хыхы. и мой рюкзак заполнен шмотками...моими и чьими-то ещё...и фонарями...*смеюсь*

быстро,круто,без последствий,ну кроме небольшой головной боли. а ведь сначала и ничего не планировалось)гы

what's goin' on????

Mon, 19 Jan 2009 11:36:53 GMT

the love she finds is deeper than the ocean...

so dont turn around and walk away again...

мда. лоханутое воскресение закончилось....слава богам...
а я все равно палюсь...палюсссь....фак,палюсь. всё. надо запретить себе брать телефон.

да,и откуда там как назло появились деньги??? я спецом ходила с минусом на счету,чтобы быть отрезанной....а тут ещё и стока бабла оказалось...при чем они поступили 17го в 12 дня....когда я ну никак не могла их туда....я спала в тот день до 5 вечера....странно.

пиздец натура...я не могу одна,мне кто-нить нужен,сойдёт даже просто всплеск эмоций,да даже невзаимный...и как только такое случается- нееееее......я боюсь,я не хочу,нафиг я не готова...мне лучше...да уж лучше одной....и как только такое случается...вобщем замкнутый круг..и как понять что мне надо,м?)

хох.

Sun, 18 Jan 2009 00:01:25 GMT

как я давно тут не быыла...
а времени утеклооо.
что-то я думать перестала. в смысле грузиться.
некогда?
работа....гулянки. работа....гулянки.
не было такого чтобы я в этом году пришла выспавшаяся на работу,и ....и.
вот и сегодня я не сплю. а завтра как штык надо.

не помню честно что мы там пили,творили -наверно не столь важно это было.

15го был питер. тут в новгороде. было весело и много народу. очень. я с лета 2007 таких сборищ не помню. так вот.и была она. в первый раз,случайно. но раньше я много раз её видела. некода бы и не подумала,что вот эта девушка, и тусит с частью моей компании...да и так часто...ладно Руфа. хотя не ладно. это многого стоит. ну так вот...мир тесен. и с каждым разом становится ещё теснее. хорошо отрепетировали куперовский др,15го. + новые люди,как и хотелось. + пиздец,в выражении меня....мобильник Эли...падения...да,драка,охуенно. ДРАКА. ну в приницпе я уже не болю. че мне ли привыкать к выбитым частям тела и синякам?хаха

16го ооооооо. неожиданности. в людях. компаниях. вино на морозе,какие то странные глупые барышни... репетиция была лучше по моментам, сам ДР обогнал только по выпивке.
теперь мы с купом корчим героев,устроив расследование по поводу телефона,а Эля и не в курсе...кто тут невидимо бьётся за неё..хаха. да и ей это не надо.

ну я думаю тут понятно,что Юля себя влюбила. надеюсь это влюбила- пройдёт через пару дней...максимум недель...я не против этих высокопарных эмоций,и просиживаний до 5-6 утра в инете, чтобы только смотреть как возле одного имени виднеется мигалка - online ...вот.но я не хочу, по пьянке писать всякие глупости, которые я бы сказала вживую,но не этому человеку....то есть ни за что не сказала бы...фак. я падаю. порой. и я не хочу сожалеть потом об этом и падать безусловно в первую очередь у себя в глазах.....я только привыкла к своему покою....ох.

а ещё пока я строила из себя мега героя нашего времени,застудила спину. теперь еле двигаюсь....болит абсолютно всё. даже совесть,фак.

вот так-то.
надо бы почаще вверх смотреть. а то совсем мало неба мне. и я слишком часто последнее время смотрю вниз. оттго наверно и романтизм мой растворился в желудке скептицизма....или как там это слово пишется,ну вобщем понятно.

на этом фсё. до скорого,жжжжж=)

boring

Sat, 03 Jan 2009 17:25:43 GMT

уже 3е января походит к концу...а я так и не пишу про 31е....1е....
ну потому что нечего писать. всё прошло более чем банально,скучно. наверно год будет бесперспективный.
за всё это время было только 2 норм момента....
1й- 31 декабря,когда я оч красиво навернулась...
и 2й - 2го янв- когда я смотрела Танец-Вспышка...вот.

что касается НГ...
по поводу своего обещания..так надо перестать общаться со всеми людьми..хехе..потому что мне таки пожелали оставаться собой...спасибо,вам,неблагодарные...
вобщем всё одно и то же- счастья,здоровья,оставайся собой...бла бла бла.

21 год.
в принципе никаких проявлений внешне. а вот насчет внутренних я задумываюсь..может вот эта самя депрессия и скучноватость-это и есть надвигающаяся старость?м? когда ничего не хочется,и прежние развлечения уже не доставляют того удовольствия и удовлетворения,что раньше...правильнее сказать-они вообще импотентны..потому что ничего не доставляют.

первоначально в планах было 4-6 человек...в итоге оказалось около 20.
80% я как-то не особо желала лицезреть,ну что делать.
потому и провелось мое время у компа- в поисках музыки,чтоб хоть как-то сделать себе приятно.
несколько танцев. тупые разговоры НИОЧЕМ...море шампанского,от которого с каждым бокалом все больше болела голова и хотелось уйти домой и лечь спать,нежели становилось весело.

вообщем ужасно..

не буду циклить себя на той мысли- как встретишь,так и проведёшь...я в это никогда не верила,да и не собираюсь.

а с завтрашнего дня я опять рабочая лошадь.только теперь буду пахать за столом,в куче бумаг...-просиживать штаны.
график- 1 через 1...
и так ровно до начала семестра.

и пошло всё в задницу. я буду затворничать,пока мне это не надоест. а пока что мне так очень комфортно и спокойно.

новых людей хочу. новых.
а ещё я конечно буду жалеть о вот таких вот бесцельно прожитых днях,когда мне будет к примеру за 40.../хотя я уже и щас жалею за бесцельно упущенные 17,18,19,20 лет/...
но вот так вот(

гы

Tue, 30 Dec 2008 21:04:44 GMT

с днём рождения меня))))

наступающее 30 дек

Mon, 29 Dec 2008 21:25:10 GMT

с днём рождения,Кейт Мониг)))

а понедельник был..ну так себе.
никакой вобщем-то...

я нарушила традицию...и не сделала,и не нарядила ёлку...у бабушки(
она то и дело ломалась и поскудничала...к чему бы это?...
так что обидно...но в этом году без ёлки..

предвкушения так и не появилось.

if music is a victim - so am I)

Mon, 29 Dec 2008 10:05:05 GMT

вот общаешься с человеком...
а потом его ноги становятся навящивой идеей.

(-у вас ноги не болят?
- нет,а что?
- да просто вы у меня весь день из головы не выходите...)

shit!

Sun, 28 Dec 2008 23:28:04 GMT

и вот я так и знала..что чем больше пишешь в этот жж..тем ранних записей становится меньше..они сами по себе отсюда удаляются((((
фу....
мои первые записи были в начале апреля 2006 года...
а теперь самые ранние майские...ужас...а вдргу я там что-то важное пишу..и перечитать захочу???...мда.

28/29 декабря

Sun, 28 Dec 2008 23:24:03 GMT

хе,наступил понедельник...

интересно,как он пройдёт...?

я досмотрела первый сезон ранеток...хм. ну слава аллаху,что настроение поднялось.

воскресение- на сон 40 минут...я все так же быстро спускаю деньги просто ни на что...ладно хоть предкам подарки купила(

осталось одарить себя шмотьем, остаться без денег...ну ладно) и не такое проходили..всего месяц же.
предчувствия никакого...ни предновогоднего,ни предДРшного...
вот меня все колбасят с вопросом- что мне подрить на ДР...а я что знаю?
я вот как Джек Керуак готова ходить в одном свитере годы,и всё что мне надо-это ехать куда-то,и писаааааать...
вобщем довольно-таки непривередливая особа.-я)

а ещё 31го тех,кто захочет поздравить меня по телефону-ждёт великий облом) Динамик у меня не работает.)хы. так что люди,я только в досягаемости смс) ну или можно проговорить ваши пожелания мне в трубку,я услышу вас...вы меня -нет)

у меня появилась такая масююююсенькая цель...ну так...подмигивает мне...я безумно хочу похудеть.вот)
слово-хочу,уже многое значит.)

я отращиваю волосы. опять,да.
потому на НГ буду выглядеть как последняя клуша.но это стоит того. Короткие волосы не для меня.вот.ну как бы если мне вдруг приспичит-я конечно пойду и обкромсаю вновь...но что-то не приспичивает. разве что мешают,с непривычки,а так...не.не хочу больше).но и длинные я растить не собираюсь..так...вот как было весной...)

а вообще трудный понедельник меня ждёт...так что пойду-ка я спать.

*и как бы так сделать...и что бы сделать,чтобы все были снова от меня без ума?..ну как в 2006-2007 году...м?*
*а то внимаааааания хочеццо...ой как хочеццо=)*

"since I was born - I've started to decay... "

Sat, 27 Dec 2008 15:49:16 GMT

вся проблема в том,что я не могу рулить настоящим.
будущее не определено.
а прошлым становится каждый момент,ускользающий из радела "сейчас".
и вот иду я вперёд спиной...отвернувшись от того,что впереди. более чем на ощупь. и постоянно смотрю на то,что отсаётся позади.

не очень такая призма.

"....дееееевочка моя...стала ты чужой в окружении крутом...но проходит всё на земле большой - это ты поймёшь потом...но я не плачу поверь..."

что касается реальности...легла спать в 4 утра,уснула в 6...
встала в 18.07.
и то валялась бы больше,если бы не вспомнила,что мне надо к бабушке.и если бы не идиот-сосед,со своей дрелью...в моем состоянии-это все воспринимается в 1000 раз сильнее...потому меня аж трясёт от этих звуков....(

а вообще если не грузить саму себя,а посмотреть со стороны..то у меня всё идеально...
есть два ухажёра...настойчивый и решительный Михаил...романтичный и тоже решительный Влад...
работа сама идёт ко мне в руки....я в кой-то веки не без денег. с февраля ещё и учеба заполнит мой покой...Купер до лета будет тут,через 2 дома...
всё дело во мне.хе.
но то,что там в голове творится...уф.
если мне хоть 1 человек пожелает на ДР- оставайся собой и не меняйся...я тут же блин...не знаю...1) покончу с собой.2)не буду общаться с этим челом никогда более.3) просто конкретно выматерю его,т.к. все будет испорчено.
*ну с 1) я преувеличила. мне только мысли сладостны об этом. делать этого я никогда не буду. я же хочу жить вечно,хоть и в этой сраной депрессии.*
мне необходимо измениться.не.об.хо.ди.мо.

"у нас одна одна надежда на новый дееееень..."

но странный стук зовёт в дорогу...

Fri, 26 Dec 2008 19:39:08 GMT

и что???

и вот что это такое???

да нуууууу наааааафиг.

постепенно, а потом внезапно??да?!
накрыло так,что не выплыть???

хочу уехать. подальше.
я не замечаю времени. не понимаю ничего. не чувствую ничего,кроме пустоты и разочарованности...мерзко мне.

26 декабря...- не имеет значения.ничего не имеет значения. цифра и слово. никаких предчувствий. глухо.нет ощущения времени,жизни...живости...
я могу смотреть в одну точку часами,и ни о чем не думать....могу думатьь с такой скоростью,что не запомню последовательности мыслей...и с каждой поседующей фразой буду забывать предыдущую...я висну....если произнести слово....любое слово...оно будет эхом в течение минут 20 в моей башке....боже..что же это такое???..как мне выбраться из этого дибильного состояния....стояния...тояния...яния...я-ни-я...я НЕ я...(((

может я уже done my time?

уж больно на тупик это всё похоже..:(((

эммммм

Fri, 26 Dec 2008 01:38:20 GMT

8 серий РАНЕТОК....фуф...у меня аж глюки начались....закачаешься тут)
оставлю ещё 12 на последующие дни...а то так можно с ума сойти)

работа опять меня сама нашла...
я конечно отвыкла от этой мысли,и приучила себя к тому,что ещё месяц можно спокойно бездельничать и ни о чем не думать...
обломчик. прийдётся выручать народ.
рабочий январь....ну хоть заплатят норм,что мона будет побезумствовать)
единственное,что меня беспокоит- опять вставать в то время,в которое я уже привыкла ложиться...мой покой нарушен...да и работа нервно-скучная.
а может это и к лучшему. отвлекусь от своей персоны,сдвинутой на депрессии.

пипец...читаю Сюзанну Кейсен..правда отрывками...и вот что-то симтомы все мои....

цитирую-

РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ ПОГРАНИЧНОГО ТИПА*

Основной чертой подобного расстройства является проникающий образец нестабильности образа собственного «я», межперсональных связей и настроений, проявляющийся в ранней фазе взросления и присутствующий в самых различных контекстах.
Выразительное и постоянное расстройство тождественности проявляется практически непрерывно. Довольно часто оно развивается и проявляется в неуверенном отношении к нескольким жизненным проблемам, таких, например, как образ самого себя, сексуальная ориентация, постановка долгосрочных целей, формирование профессиональной карьеры, отбор приятелей и любовников или же любовниц, присвоение общих ценностей. Данная личность довольно часто испытывает нестабильность образа самого себя в форме хронического чувства пустоты и разочарованности.
Межперсональные связи как правило не стабилизированы и интенсивны, и могут характеризоваться изменением экстремумов сверхидеализации и недооценки. Такого рода личности очень трудно согласиться с одиночеством, в связи с чем она может проявить сверхусилия, лишь бы только избежать реального или выдуманного одиночества.
Довольно часто проявляется и аффективная нестабильность. О ней могут свидетельствовать легко заметные скачки настроения; от нулевого уровня до неожиданной депрессии, раздражения или раздраженности - переменное настроение может длиться несколько часов или же (хотя и реже) несколько дней. К тому же подобные личности отличаются исключительной интенсивностью гнева, соединенными с частыми приступами злости и провоцированием к дракам. У них наблюдается тенденция к импульсивному поведению, особенно же - в действиях, потенциально угрожающих им самим, например, в безостановочном делании покупок, чрезмерной психофизической деятельности, неосторожной поездке на автомобиле, занятиях сексом со случайными партнерами, кражах в магазинах или же в жадности при еде.
В более острой форме нарушения подобного рода часто появляются возвращающиеся угрозы покончить с собой или покалечить самого себя, формулируемые с помощью жестов или поведения (например, с помощью расцарапывания кожи на руке). Целью подобного поведения может быть манипулирование другими, может быть результатом интенсивного гнева, но может быть и противодействием относительно чувства «отупения» и деперсонализации, впечатления о проявлении которых появляются в периодах максимального напряжения стресса.

охуенчик.читаю дальше....

подготовка к новому году.

Thu, 25 Dec 2008 12:27:00 GMT

хотя я не хочу злоупотреблять алкоголем на НГ...потому нифига не репетиция даже.

наконец-таки с Ксю пересеклись) мило побеседовали))в студийной атмосфере)
исчезло (не знаю временно,или реально) это чувство ненужности и застойного существования.
конечно я так и не опредлилась со своими желаниями...они так и не появились. хотяяя...неплохо было бы если бы сон мой сегодняшний исполнился)

потом Лера,Даша,Купер.....много пива,виски....опять пиво...и вот я с больной головой...и невозможностью встать.
"на утро в коме...лежу не дыша...словно упала с 5го этажа....бодун..боду...бодун..-знакомый пароль....необходимо принять...."

ниче я принимать не хочу. просто от Джека Дэниэлса трудно отказаться)
так вот. Диджей ни с того ни с сего свалил домой...и за пульт села Купеееееер...и вот тут понеслось.....любимые песни,пляски...(отчего терь колени синие)...

и Миша.
сукин сын...что я такая запоминающаяся?....и как он запомнил?...уф.
вобщем как-то так.

на самом деле в данный момент я должна бть на пуи к сестре и племяшке....но я подумываю перенести это мероприятие на завтра....
а то придёт Тётя Юля....непонятно кто,и непонятно откуда..*(

в конце концов- есть чем заняться)))1й сезон ждё-о-т)))

выдох

Tue, 23 Dec 2008 17:05:40 GMT

ну вот я дома.и я в инете.
блин,почти неделю проторчала у бабушки...без средств связи с внешним миром...тупо на диване под телевизором.
даже домой как-то стрёмно было ехать,но ломка по интернету взяла своё. хе,облом случился,пришлось сутки куковать и дома у телека,что-то там полетело из-за метели,и инет рубанулся у меня. и вот он ожил)инет,в смысле)

я всё-так же в диииииииипе,но уже как-то соизмеримо легче.
изнуряю себя просмотром сериала - О.С. - однажды в калифорнии,одинокие сердца- кто как переводит....только вот идёт он с 4 до 6 утра...
получается,просыпаюсь я часиков так в 12-13, иду по процедурам,потом убиваю врмя до Ранеток,потом убиваю время до О.С....в 4 утра смотреть серил...ужас. у меня незыблемые кружочки под глазами...а если не снимать огромную шапку свою,то люди вообще шарахаются,я типа на наркошу похожа. ужас. но главные серии я уже посмотрела.
Миша Бартон,читающая "Прошу,убей меня"...играющая Морису,которая вдруг стала....эм...простите-лесбиянкой,и зажгла с Алекс))) крутая пара,я смотрела с упавшей челюстью) без пошлостей,красиво и даже мило) но по-ходу,всё будет тупо,и она опять зажжёт с Райаном)вооот.

сегодня пошла убедиться,что меня не накололи с ДиВиДи Ранеток,1 сезон...ну...увидела и....купила. чем не подарок себе на НГ?)хы.
будет чем заняться.)
только вышла из магаза -столкнулась с Александером)))) блин,такое только в кино бывает)хы)
выпили по пиву,поболтали так конкретно,сделали крюк по городу,я даже повеселела)

мда,сегодня ещё ДР у Ленки Третьяковой) заочно с проздравляю её с этим праздничком...она там на съёмках веселится)_

Новый год обещает быть постельным,как я и думала.) и вообще к черту.пусть будет как будет)
госпади,через неделю мне будет 21 год. страшно.

и ещё. что-то перевернулась. я по-другому как-то воспринимать всё вокруг начала. это очень странно. даже Гёрл Интераптед....посмотрев-ни эмоций прежних,ни слёз,ни поддакивания- мол,да..вот так оно всё и есть...а лишь - мда..ну и психи.- сама от себя фигею.
и то,что в 21.00 по стс идёт,тоже мало впечатляет...привычка.

вобщем оживляюсь я на своём дне.

мама так старательно хотела меня вернуть домой....в итоге получилось - "не задавай глупых вопросов,ты меня всё больше бесишь!!!и с каждым разом всё больше разочаровываешь!" - это я думаю крайняк,чтобы мама мне такое сказала...или я вообще опустилась в плане общения и адекватности поведения...и достала маму с её железным терпением и огромной любовью ко мне...или может у неё тоже дип?
стоит над этим подумать....

А на улице сегодня прекрасно,нет вчерашней тупой и колкой метели,и тонн снега под ногами...и до обещанный морозов далеко ещё...собачки радуются и тра**ются...наверно радуются приближению нового года.хе.

вобщем как-то так.

а ещё у меня телефон полетел. теперь мона звонить мне-как на автоответчик...т.к. я слышу что мне говорят,а меня не слышат) плюсов оч много на самом деле))) как раз то что мне надо.
"воздержитесь от моих комментариев")хы,посредством неслышимости)

а ещё мне срочняк надо что-то этакое купить племяшке,котрой 5 месяцев) вот. вобщем у меня радости,иду в гости через пару дней))) я нашла,так сказать, куда вкладывать свой капитал)))

и напоследок.
вот как выпендрюсь на новый год в розово-голубое-белое (напоминает флаг россии,но нет,это не в честь патриотизма) - и выйду в 2009 замуж!!!))) (это прогнозируют астрологи))

пока что и фсё.
скоро опять исчезну,свалив к бабуууууууууушке)

in the world that gives you nothing - we need something to believe in....

Thu, 18 Dec 2008 15:29:03 GMT

мда...

убегаю прятаться ото всех. от мира. от себя в первую очередь.

кому я сегодня ещё не нагрубила?...ужас.
эта агрессивная сторона затянувшейся депресси мне что-то не очень нравится.

всё..всё..всё...
не появлюсь дома,пока не...что?...пока хотя бы спокойнее не стану.

помогать в поисках мне на этот раз будет Джон Бон Джови.
Сизор Систерз хватило только на пару часов.вот.

вобщем.ушло мое сознание.

Wed, 17 Dec 2008 23:51:59 GMT

!"Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy"! - хахах,а вот и слоган)))) я провидица прямо таки))))

порой чтобы остаться нормальным-надо немного сойти с ума.

Wed, 17 Dec 2008 23:47:22 GMT

пересмотрела Foxfire.
очень нужно было цитирнуть одну из последних фраз,поэтому конец пришлось репитить раз 10.
наревелась океаном. это как поиздеваться над собой....

затем наткнулась на группу вконтакте - Прерванная жизнь...ну соответственно второй самый любимый фильм с А.Джоли..

зависла на цитатнике. оказывается я досконально помню все сцены,до мелочей. хотя фильм этот не смотрела ну полгода точно.
оказывается,есть вырезанные моменты...это уже интересно.
хочу прочитать книгу. очень.

вот по Ложному огню,не считая того,что без ума от фильма и Джойс Кэрол Оутс- книгу уже не хочу читать. там оч много расхождений. хотя конец повеселее будет.

вобщем ночь лю фильмов,цитат,и глазения на Энжи.

и кажется,благодаря этому,у меня получилось загнаться.было фигово. стало фигово-хорошо. так мазохично как-то.

до НГ и ДР осталось 13 дней. мазафака.

вы когда-нибудь путали сон и реальность?лгали, и вам это нравилось?у вас была депрессия?может быть, вам казалось, что вы двигаетесь в то время, как вы сидите?наверное, я сошла с ума. наверное, это всё шестидесятые. наверное, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась..

- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...

я сейчас та,которую прервали. как не печально.
интересно какой слоган был к фильму?

вобщем круто. завтра буду настойчиво пересматривать Girl,Interrupted. учиться.

Джию не буду трогать. долго не буду ещё трогать. а то я сразу с моста....)

всем счастливого четверга,под номером 18.12.2008.

а мне идейного сентиментализма,и беспошлинного энтузиазма)

а у меня сиськи выросли,или итого.

Wed, 10 Dec 2008 21:57:06 GMT

1.весь мир -озабочен.
извращенцы хреновы.

почему я ищу потаённый смысл,красоту,изящность,ну или там изюминку,что-то этакое...в той же фотографии.?
все остальные видят - С И С Ь К И.
при чем даже те люди,которые от природы скромны,и никогда не сказали бы этого слова,да даже не подумали об этом бы...и тут..- СИСЬКИ.
мать вашу в ебеня,что с вами,люди?

2. слабо,не слабо. "влюбись в меня,если осмелишься". не понимаю. я осталась озадачена. мне нравятся такие фильмы,или я их терпеть не могу? ну те,вот как этот. в которых конец,как обрывок, и куча вариантов завершения,то есть их может и вообще не быть...вобщем вот. это как у Жульена и Софи. вся жизнь- игра,и вечность в бетоне. хе.

3. life. обрушилась на меня. "в детстве кажется,что взрослеешь более или менее постепенно. но на самом деле всё не так. ты словно играешь в игру,которая затягивается,а потом внезапно что-то даёт тебе очень больную пощёчину,и всё. всё становится каким-то таким...необъяснимо серьёзным." - что-то типа того случилось со мной.
я,конечно, очень осознаю,что можно жить как и раньше,можно жить как хочешь. можно бороться против некой системы. но я понаблюдаю все же пока что.
и вообще что такое произошло??? недавно все было так как надо....учеба,друзья, самочтототамтакоечтомнеоченьнравилось....мысли,полёты,мечты,и прочая фигня,которая заставляла улыбаться. а теперь- плати за то,плати за это,работа,чокнутый универ,непонятные люди вокруг,квартира,ремонт,кредит,переезды,суета,здоровье,и большое колличество новой фигни,которая меня просто убивает. если-это реальность,то я не хочу иметь с ней никаких дел. если это жизнь...то ой.ой.ой. этот год- сущее дерьмо. нет,были моменты,которые улыбали. но в общей сути,дерьмо. я как будто иду вдоль черной полосы,а где белая- справа или слева?м? куда мне свернуть отсюда?...следующий год тоже промежуточный,не обещает ничего хорошего. а может это тот самый кризис,который заканчивается в 22 года? или это финансовый кризис,о котором все говорят?-чушь.
я не понимаю. я жила до....или вот сейчас только начинаю? что это? переходный период очередной? черная полоса? что?
перечисления.самое главное вконце. Life.

а может надо просто на всё забить? сделать фальшивую улыбку,а потом она как по волшебству перерастёт в настоящую улыбку от радости,и всё вокруг станет невъебически прекрасно?
ведь светят звёзды, зима вспомнила,что её время пришло,и идёт снег...горят фонари...красиво. да и ещё у меня выросли крутые сиськи!

КВМ

Tue, 09 Dec 2008 19:09:42 GMT

уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууххх еееееееееееее))))

Ленка сказла что ей Нравится Михалыччч!)))))))
КВМ КВМ КВМ!!!!)))))))))))))))) мне нравится развитие сюжета))хыхы

и немного в сторону.

последний день самый удачный.- сломалась машина,мало того что я проторчала на холоде уйму времени,в каких-то ебенях...так ещё и....ррр
слава аллаху,что хоть не на трассе сломались,а то вынесло бы к чертовой матери,и хз что было бы...с тачкой,с нами.

- а что мне делать с девочкой?)))

ностальгия видимо появится потом.
а пока что адо заняться универом,питером,и СОБОЙ. вот)

КВМ!!! КВМ!!!КВМ!!!КВМ!!!!КВМ))))))))))))))))ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)))))))))

знакомый пароль

Mon, 08 Dec 2008 20:39:36 GMT

уф. на славу. не помню.

завтра последний раюочий день в этом году..не знаю радоваться или...
никак не могу решить с новым годом:что,куда,с кем?

мама круто так прибрала мой стол,что узнала все мои ТАЙНЫ.
или я была пьяна, или мама нормально к этим ТАЙНАМ отнеслась...загадка.

все вокруг говорят про финансовый кризис...

а Купер про молодость))) забавно. но да,мы уже старые)хахха смешно)

у меня такое ощущение,что я что-то упустила или пропустила....и от пустоты из-за этого упущенного,мне не найти себе места,не скрыться.

как-нибудь перекатаю сюда,то о чем я забыла..но недавно нашла...и ужаснулась перечитав...вот это мысли меня посещали когда-то!!!!)

пока что фсё...

люблю людей,и так люблю когда их нет..

Mon, 01 Dec 2008 19:21:35 GMT

...всегда говорила, что 2 пола-это мало.

с женщинами скучно. мужики- козлы...

и что делать?

не прёт меня. вообще не прёт
хочу пожить лет так 5 где-нить далеко,где меня никто не знает и я никого не знаю...а лучше вообще чтоб все были далеко от меня...то есть поотшельничать.

приближение Нового Года меня всё больше удручает...
ничего не хочу. хочу всего и сразу. чёрт возьми. не знаю,чего хочу.

а может это просто понедельник?
а может декабрь.
или это я неправильная.