urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad goin_mad goin_mad 2009-11-25T12:37:21Z urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:180402 2009-11-25T12:37:21Z 2009-11-25T12:37:21Z нельзя мне музыки я живуч и могуч.<br />стравма мозга- ну и пусть.<br /><br />хватило,зато чтобы начать новую жизнь.<br /><br />так то. urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:180035 2009-09-01T17:52:03Z 2009-09-01T17:52:03Z <div><p>первое сентября,и здравствуй осень.<br><br>немного-немало,прошло с некоторых пор.<br>что-то изменилось,что-то появилось,что-то исчезло навсегда, а что-то продолжает играть со мной время от времени в дежавю.<br><br>осень-это перестройка всего. и чаще всего под грифом- сделай сам.<br>безхитростные намёки превращаются в неоднозначные выкрики.<br>солнце все раньше плюхается в сон.<br>и постепенно приходит ночь, которая с каждым разом завоёвывает мир на всё большую продолжительность.<br><br>люди отдаляются друг от друга. но при этом ещё крепче держатся за руки.<br>побег в себя, гармония и хаос. головокружения и возмутительные импульсы.<br><br>чтобы окончательно и бесповоротно влезть в жизнь и всецело понять любого прохожего- самое время ненароком заглянуть ему в глаза. там - нет нималейшего притворства. всеми владеет осень.<br>безбашенно мирная пора поисков и утраченности, холодов и привязанности, неизбежностей и одиночества, грусти и крепости кофе, дождливой погоды и по-вселенски точного вкуса сигарет.</p><br><p>Играйте.</p></div><br> urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:179719 2009-07-11T11:42:23Z 2009-07-11T11:42:23Z всё меняется. всё остаётся. <br />все двигается. и стоит на месте.<br /><br />непонятно. urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:179534 2009-06-01T18:22:14Z 2009-06-01T18:22:14Z .......лето наступило...(с) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:179429 2009-01-21T18:08:35Z 2009-01-21T18:08:35Z завал на работе.<br />мда,излазили всю подлестницу,измазались. но не нашли(((<br /><br />гости - коньяк.много коньяка. рябиновая настойка.<br />клуб. пиво с водкой.<br />затем старый замок,мнооого пива.<br />затем "виктория"...чуть-чуть пива,много караоке.<br />какие-то люди,телефоны...бррр..такси.<br />итог- у купера...много водички...и час сна,примерно с 9 до 10 утра.<br />в голове моей выкуум. какое счастье,что сегодня у меня выходной. уф.<br />а она замечательна. вот.<br /><br />хыхы. и мой рюкзак заполнен шмотками...моими и чьими-то ещё...и фонарями...*смеюсь*<br /><br />быстро,круто,без последствий,ну кроме небольшой головной боли. а ведь сначала и ничего не планировалось)гы urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:179118 2009-01-19T11:36:53Z 2009-01-19T11:36:53Z the love she finds is deeper than the ocean...<br /><br />so dont turn around and walk away again...<br /><br /><br />мда. лоханутое воскресение закончилось....слава богам...<br />а я все равно палюсь...палюсссь....фак,палюсь. всё. надо запретить себе брать телефон.<br /><br />да,и откуда там как назло появились деньги??? я спецом ходила с минусом на счету,чтобы быть отрезанной....а тут ещё и стока бабла оказалось...при чем они поступили 17го в 12 дня....когда я ну никак не могла их туда....я спала в тот день до 5 вечера....странно.<br /><br />пиздец натура...я не могу одна,мне кто-нить нужен,сойдёт даже просто всплеск эмоций,да даже невзаимный...и как только такое случается- нееееее......я боюсь,я не хочу,нафиг я не готова...мне лучше...да уж лучше одной....и как только такое случается...вобщем замкнутый круг..и как понять что мне надо,м?) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:178936 2009-01-18T00:01:25Z 2009-01-18T00:01:25Z как я давно тут не быыла...<br />а времени утеклооо.<br />что-то я думать перестала. в смысле грузиться.<br />некогда?<br />работа....гулянки. работа....гулянки.<br />не было такого чтобы я в этом году пришла выспавшаяся на работу,и ....и.<br />вот и сегодня я не сплю. а завтра как штык надо.<br /><br />не помню честно что мы там пили,творили -наверно не столь важно это было.<br /><br />15го был питер. тут в новгороде. было весело и много народу. очень. я с лета 2007 таких сборищ не помню. так вот.и была она. в первый раз,случайно. но раньше я много раз её видела. некода бы и не подумала,что вот эта девушка, и тусит с частью моей компании...да и так часто...ладно Руфа. хотя не ладно. это многого стоит. ну так вот...мир тесен. и с каждым разом становится ещё теснее. хорошо отрепетировали куперовский др,15го. + новые люди,как и хотелось. + пиздец,в выражении меня....мобильник Эли...падения...да,драка,охуенно. ДРАКА. ну в приницпе я уже не болю. че мне ли привыкать к выбитым частям тела и синякам?хаха<br /><br />16го ооооооо. неожиданности. в людях. компаниях. вино на морозе,какие то странные глупые барышни... репетиция была лучше по моментам, сам ДР обогнал только по выпивке.<br />теперь мы с купом корчим героев,устроив расследование по поводу телефона,а Эля и не в курсе...кто тут невидимо бьётся за неё..хаха. да и ей это не надо.<br /><br />ну я думаю тут понятно,что Юля себя влюбила. надеюсь это влюбила- пройдёт через пару дней...максимум недель...я не против этих высокопарных эмоций,и просиживаний до 5-6 утра в инете, чтобы только смотреть как возле одного имени виднеется мигалка - <font color="#ff0000">online</font> ...вот.но я не хочу, по пьянке писать всякие глупости, которые я бы сказала вживую,но не этому человеку....то есть ни за что не сказала бы...фак. я падаю. порой. и я не хочу сожалеть потом об этом и падать безусловно в первую очередь у себя в глазах.....я только привыкла к своему покою....ох.<br /><br />а ещё пока я строила из себя мега героя нашего времени,застудила спину. теперь еле двигаюсь....болит абсолютно всё. даже совесть,фак.<br /><br />вот так-то.<br />надо бы почаще вверх смотреть. а то совсем мало неба мне. и я слишком часто последнее время смотрю вниз. оттго наверно и романтизм мой растворился в желудке скептицизма....или как там это слово пишется,ну вобщем понятно.<br /><br />на этом фсё. до скорого,жжжжж=) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:178664 2009-01-03T17:25:43Z 2009-01-03T17:25:43Z уже 3е января походит к концу...а я так и не пишу про 31е....1е....<br />ну потому что нечего писать. всё прошло более чем банально,скучно. наверно год будет бесперспективный.<br /> за всё это время было только 2 норм момента....<br />1й- 31 декабря,когда я оч красиво навернулась...<br />и 2й - 2го янв- когда я смотрела Танец-Вспышка...вот.<br /><br />что касается НГ...<br />по поводу своего обещания..так надо перестать общаться со всеми людьми..хехе..потому что мне таки пожелали оставаться собой...спасибо,вам,неблагодарные...<br />вобщем всё одно и то же- счастья,здоровья,оставайся собой...бла бла бла.<br /><br />21 год.<br />в принципе никаких проявлений внешне. а вот насчет внутренних я задумываюсь..может вот эта самя депрессия и скучноватость-это и есть надвигающаяся старость?м? когда ничего не хочется,и прежние развлечения уже не доставляют того удовольствия и удовлетворения,что раньше...правильнее сказать-они вообще импотентны..потому что ничего не доставляют.<br /><br />первоначально в планах было 4-6 человек...в итоге оказалось около 20.<br />80% я как-то не особо желала лицезреть,ну что делать.<br />потому и провелось мое время у компа- в поисках музыки,чтоб хоть как-то сделать себе приятно.<br />несколько танцев. тупые разговоры НИОЧЕМ...море шампанского,от которого с каждым бокалом все больше болела голова и хотелось уйти домой и лечь спать,нежели становилось весело.<br /><br />вообщем ужасно..<br /><br />не буду циклить себя на той мысли- как встретишь,так и проведёшь...я в это никогда не верила,да и не собираюсь.<br /><br />а с завтрашнего дня я опять рабочая лошадь.только теперь буду пахать за столом,в куче бумаг...-просиживать штаны.<br />график- 1 через 1...<br />и так ровно до начала семестра.<br /><br />и пошло всё в задницу. я буду затворничать,пока мне это не надоест. а пока что мне так очень комфортно и спокойно.<br /><br />новых людей хочу. новых. <br />а ещё я конечно буду жалеть о вот таких вот бесцельно прожитых днях,когда мне будет к примеру за 40.../хотя я уже и щас жалею за бесцельно упущенные 17,18,19,20 лет/...<br />но вот так вот( urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:178360 2008-12-30T21:04:44Z 2008-12-30T21:04:44Z с днём рождения меня)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:178030 2008-12-29T21:25:10Z 2008-12-29T21:25:10Z с днём рождения,Кейт Мониг)))<br /><br />а понедельник был..ну так себе.<br />никакой вобщем-то...<br /><br />я нарушила традицию...и не сделала,и не нарядила ёлку...у бабушки(<br />она то и дело ломалась и поскудничала...к чему бы это?...<br />так что обидно...но в этом году без ёлки..<br /><br />предвкушения так и не появилось. urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:177797 2008-12-29T10:05:05Z 2008-12-29T10:05:05Z вот общаешься с человеком...<br />а потом его ноги становятся навящивой идеей.<br /><br /><br /><br /><br /><br />(-у вас ноги не болят?<br /> - нет,а что?<br /> - да просто вы у меня весь день из головы не выходите...) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:177544 2008-12-28T23:28:04Z 2008-12-28T23:28:04Z и вот я так и знала..что чем больше пишешь в этот жж..тем ранних записей становится меньше..они сами по себе отсюда удаляются((((<br />фу....<br />мои первые записи были в начале апреля 2006 года...<br />а теперь самые ранние майские...ужас...а вдргу я там что-то важное пишу..и перечитать захочу???...мда. urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:177242 2008-12-28T23:24:03Z 2008-12-28T23:24:03Z хе,наступил понедельник...<br /><br />интересно,как он пройдёт...?<br /><br />я досмотрела первый сезон ранеток...хм. ну слава аллаху,что настроение поднялось.<br /><br />воскресение- на сон 40 минут...я все так же быстро спускаю деньги просто ни на что...ладно хоть предкам подарки купила(<br /><br />осталось одарить себя шмотьем, остаться без денег...ну ладно) и не такое проходили..всего месяц же.<br />предчувствия никакого...ни предновогоднего,ни предДРшного...<br />вот меня все колбасят с вопросом- что мне подрить на ДР...а я что знаю?<br />я вот как Джек Керуак готова ходить в одном свитере годы,и всё что мне надо-это ехать куда-то,и писаааааать...<br />вобщем довольно-таки непривередливая особа.-я) <br /><br />а ещё 31го тех,кто захочет поздравить меня по телефону-ждёт великий облом) Динамик у меня не работает.)хы. так что люди,я только в досягаемости смс) ну или можно проговорить ваши пожелания мне в трубку,я услышу вас...вы меня -нет)<br /><br />у меня появилась такая масююююсенькая цель...ну так...подмигивает мне...я безумно хочу похудеть.вот)<br />слово-хочу,уже многое значит.)<br /><br />я отращиваю волосы. опять,да.<br />потому на НГ буду выглядеть как последняя клуша.но это стоит того. Короткие волосы не для меня.вот.ну как бы если мне вдруг приспичит-я конечно пойду и обкромсаю вновь...но что-то не приспичивает. разве что мешают,с непривычки,а так...не.не хочу больше).но и длинные я растить не собираюсь..так...вот как было весной...)<br /><br />а вообще трудный понедельник меня ждёт...так что пойду-ка я спать.<br /><br />*и как бы так сделать...и что бы сделать,чтобы все были снова от меня без ума?..ну как в 2006-2007 году...м?*<br />*а то внимаааааания хочеццо...ой как хочеццо=)* urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:177108 2008-12-27T15:49:16Z 2008-12-27T15:49:16Z Placebo вся проблема в том,что я не могу рулить настоящим.<br />будущее не определено.<br />а прошлым становится каждый момент,ускользающий из радела "сейчас".<br />и вот иду я вперёд спиной...отвернувшись от того,что впереди. более чем на ощупь. и постоянно смотрю на то,что отсаётся позади.<br /><br />не очень такая призма.<br /><br />"....дееееевочка моя...стала ты чужой в окружении крутом...но проходит всё на земле большой - это ты поймёшь потом...но я не плачу поверь..."<br /><br /><br />что касается реальности...легла спать в 4 утра,уснула в 6...<br />встала в 18.07.<br />и то валялась бы больше,если бы не вспомнила,что мне надо к бабушке.и если бы не идиот-сосед,со своей дрелью...в моем состоянии-это все воспринимается в 1000 раз сильнее...потому меня аж трясёт от этих звуков....(<br /><br />а вообще если не грузить саму себя,а посмотреть со стороны..то у меня всё идеально...<br />есть два ухажёра...настойчивый и решительный Михаил...романтичный и тоже решительный Влад...<br />работа сама идёт ко мне в руки....я в кой-то веки не без денег. с февраля ещё и учеба заполнит мой покой...Купер до лета будет тут,через 2 дома...<br />всё дело во мне.хе.<br />но то,что там в голове творится...уф. <br />если мне хоть 1 человек пожелает на ДР- оставайся собой и не меняйся...я тут же блин...не знаю...1) покончу с собой.2)не буду общаться с этим челом никогда более.3) просто конкретно выматерю его,т.к. все будет испорчено.<br />*ну с 1) я преувеличила. мне только мысли сладостны об этом. делать этого я никогда не буду. я же хочу жить вечно,хоть и в этой сраной депрессии.*<br />мне необходимо измениться.не.об.хо.ди.мо.<br /><br />"у нас одна одна надежда на новый дееееень..." urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:176830 2008-12-26T19:39:08Z 2008-12-26T19:43:20Z и что???<br /><br />и вот что это такое???<br /><br />да нуууууу наааааафиг.<br /><br />постепенно, а потом внезапно??да?!<br />накрыло так,что не выплыть???<br /><br />хочу уехать. подальше.<br />я не замечаю времени. не понимаю ничего. не чувствую ничего,кроме пустоты и разочарованности...мерзко мне.<br /><br />26 декабря...- не имеет значения.ничего не имеет значения. цифра и слово. никаких предчувствий. глухо.нет ощущения времени,жизни...живости...<br />я могу смотреть в одну точку часами,и ни о чем не думать....могу думатьь с такой скоростью,что не запомню последовательности мыслей...и с каждой поседующей фразой буду забывать предыдущую...я висну....если произнести слово....любое слово...оно будет эхом в течение минут 20 в моей башке....боже..что же это такое???..как мне выбраться из этого дибильного состояния....стояния...тояния...яния...я-ни-я...я НЕ я...(((<br /><br /><br />может я уже done my time?<br /><br />уж больно на тупик это всё похоже..:((( urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:176520 2008-12-26T01:38:20Z 2008-12-26T01:38:20Z 8 серий РАНЕТОК....фуф...у меня аж глюки начались....закачаешься тут)<br />оставлю ещё 12 на последующие дни...а то так можно с ума сойти)<br /><br />работа опять меня сама нашла...<br />я конечно отвыкла от этой мысли,и приучила себя к тому,что ещё месяц можно спокойно бездельничать и ни о чем не думать...<br />обломчик. прийдётся выручать народ.<br />рабочий январь....ну хоть заплатят норм,что мона будет побезумствовать)<br />единственное,что меня беспокоит- опять вставать в то время,в которое я уже привыкла ложиться...мой покой нарушен...да и работа нервно-скучная.<br />а может это и к лучшему. отвлекусь от своей персоны,сдвинутой на депрессии.<br /><br />пипец...читаю Сюзанну Кейсен..правда отрывками...и вот что-то симтомы все мои....<br /><br />цитирую-<br /><br />РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ ПОГРАНИЧНОГО ТИПА* <br /><br />Основной чертой подобного расстройства является проникающий образец нестабильности образа собственного «я», межперсональных связей и настроений, проявляющийся в ранней фазе взросления и присутствующий в самых различных контекстах.<br />Выразительное и постоянное расстройство тождественности проявляется практически непрерывно. Довольно часто оно развивается и проявляется в неуверенном отношении к нескольким жизненным проблемам, таких, например, как образ самого себя, сексуальная ориентация, постановка долгосрочных целей, формирование профессиональной карьеры, отбор приятелей и любовников или же любовниц, присвоение общих ценностей. Данная личность довольно часто испытывает нестабильность образа самого себя в форме хронического чувства пустоты и разочарованности.<br />Межперсональные связи как правило не стабилизированы и интенсивны, и могут характеризоваться изменением экстремумов сверхидеализации и недооценки. Такого рода личности очень трудно согласиться с одиночеством, в связи с чем она может проявить сверхусилия, лишь бы только избежать реального или выдуманного одиночества.<br />Довольно часто проявляется и аффективная нестабильность. О ней могут свидетельствовать легко заметные скачки настроения; от нулевого уровня до неожиданной депрессии, раздражения или раздраженности - переменное настроение может длиться несколько часов или же (хотя и реже) несколько дней. К тому же подобные личности отличаются исключительной интенсивностью гнева, соединенными с частыми приступами злости и провоцированием к дракам. У них наблюдается тенденция к импульсивному поведению, особенно же - в действиях, потенциально угрожающих им самим, например, в безостановочном делании покупок, чрезмерной психофизической деятельности, неосторожной поездке на автомобиле, занятиях сексом со случайными партнерами, кражах в магазинах или же в жадности при еде.<br />В более острой форме нарушения подобного рода часто появляются возвращающиеся угрозы покончить с собой или покалечить самого себя, формулируемые с помощью жестов или поведения (например, с помощью расцарапывания кожи на руке). Целью подобного поведения может быть манипулирование другими, может быть результатом интенсивного гнева, но может быть и противодействием относительно чувства «отупения» и деперсонализации, впечатления о проявлении которых появляются в периодах максимального напряжения стресса.<br /><br />охуенчик.читаю дальше.... urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:176275 2008-12-25T12:27:00Z 2008-12-25T12:27:00Z хотя я не хочу злоупотреблять алкоголем на НГ...потому нифига не репетиция даже.<br /><br />наконец-таки с Ксю пересеклись) мило побеседовали))в студийной атмосфере)<br />исчезло (не знаю временно,или реально) это чувство ненужности и застойного существования.<br />конечно я так и не опредлилась со своими желаниями...они так и не появились. хотяяя...неплохо было бы если бы сон мой сегодняшний исполнился)<br /><br />потом Лера,Даша,Купер.....много пива,виски....опять пиво...и вот я с больной головой...и невозможностью встать.<br />"на утро в коме...лежу не дыша...словно упала с 5го этажа....бодун..боду...бодун..-знакомый пароль....необходимо принять...."<br /><br />ниче я принимать не хочу. просто от Джека Дэниэлса трудно отказаться)<br />так вот. Диджей ни с того ни с сего свалил домой...и за пульт села Купеееееер...и вот тут понеслось.....любимые песни,пляски...(отчего терь колени синие)...<br /><br />и Миша.<br />сукин сын...что я такая запоминающаяся?....и как он запомнил?...уф.<br />вобщем как-то так.<br /><br />на самом деле в данный момент я должна бть на пуи к сестре и племяшке....но я подумываю перенести это мероприятие на завтра....<br />а то придёт Тётя Юля....непонятно кто,и непонятно откуда..*(<br /><br />в конце концов- есть чем заняться)))1й сезон ждё-о-т))) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:175984 2008-12-23T17:05:40Z 2008-12-23T17:05:40Z ну вот я дома.и я в инете.<br />блин,почти неделю проторчала у бабушки...без средств связи с внешним миром...тупо на диване под телевизором.<br />даже домой как-то стрёмно было ехать,но ломка по интернету взяла своё. хе,облом случился,пришлось сутки куковать и дома у телека,что-то там полетело из-за метели,и инет рубанулся у меня. и вот он ожил)инет,в смысле)<br /><br />я всё-так же в диииииииипе,но уже как-то соизмеримо легче.<br />изнуряю себя просмотром сериала - О.С. - однажды в калифорнии,одинокие сердца- кто как переводит....только вот идёт он с 4 до 6 утра...<br />получается,просыпаюсь я часиков так в 12-13, иду по процедурам,потом убиваю врмя до Ранеток,потом убиваю время до О.С....в 4 утра смотреть серил...ужас. у меня незыблемые кружочки под глазами...а если не снимать огромную шапку свою,то люди вообще шарахаются,я типа на наркошу похожа. ужас. но главные серии я уже посмотрела.<br />Миша Бартон,читающая "Прошу,убей меня"...играющая Морису,которая вдруг стала....эм...простите-лесбиянкой,и зажгла с Алекс))) крутая пара,я смотрела с упавшей челюстью) без пошлостей,красиво и даже мило) но по-ходу,всё будет тупо,и она опять зажжёт с Райаном)вооот.<br /><br />сегодня пошла убедиться,что меня не накололи с ДиВиДи Ранеток,1 сезон...ну...увидела и....купила. чем не подарок себе на НГ?)хы.<br />будет чем заняться.)<br />только вышла из магаза -столкнулась с Александером)))) блин,такое только в кино бывает)хы)<br />выпили по пиву,поболтали так конкретно,сделали крюк по городу,я даже повеселела)<br /><br />мда,сегодня ещё ДР у Ленки Третьяковой) заочно с проздравляю её с этим праздничком...она там на съёмках веселится)_<br /><br />Новый год обещает быть постельным,как я и думала.) и вообще к черту.пусть будет как будет)<br />госпади,через неделю мне будет 21 год. страшно.<br /><br />и ещё. что-то перевернулась. я по-другому как-то воспринимать всё вокруг начала. это очень странно. даже Гёрл Интераптед....посмотрев-ни эмоций прежних,ни слёз,ни поддакивания- мол,да..вот так оно всё и есть...а лишь - мда..ну и психи.- сама от себя фигею.<br />и то,что в 21.00 по стс идёт,тоже мало впечатляет...привычка.<br /><br />вобщем оживляюсь я на своём дне.<br /><br />мама так старательно хотела меня вернуть домой....в итоге получилось - "не задавай глупых вопросов,ты меня всё больше бесишь!!!и с каждым разом всё больше разочаровываешь!" - это я думаю крайняк,чтобы мама мне такое сказала...или я вообще опустилась в плане общения и адекватности поведения...и достала маму с её железным терпением и огромной любовью ко мне...или может у неё тоже дип?<br />стоит над этим подумать....<br /><br />А на улице сегодня прекрасно,нет вчерашней тупой и колкой метели,и тонн снега под ногами...и до обещанный морозов далеко ещё...собачки радуются и тра**ются...наверно радуются приближению нового года.хе.<br /><br />вобщем как-то так.<br /><br />а ещё у меня телефон полетел. теперь мона звонить мне-как на автоответчик...т.к. я слышу что мне говорят,а меня не слышат) плюсов оч много на самом деле))) как раз то что мне надо.<br />"воздержитесь от моих комментариев")хы,посредством неслышимости)<br /><br />а ещё мне срочняк надо что-то этакое купить племяшке,котрой 5 месяцев) вот. вобщем у меня радости,иду в гости через пару дней))) я нашла,так сказать, куда вкладывать свой капитал))) <br /><br />и напоследок.<br />вот как выпендрюсь на новый год в розово-голубое-белое (напоминает флаг россии,но нет,это не в честь патриотизма) - и выйду в 2009 замуж!!!))) (это прогнозируют астрологи))<br /><br />пока что и фсё.<br />скоро опять исчезну,свалив к бабуууууууууушке) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:175709 2008-12-18T15:29:03Z 2008-12-18T15:29:03Z мда...<br /><br />убегаю прятаться ото всех. от мира. от себя в первую очередь.<br /><br />кому я сегодня ещё не нагрубила?...ужас.<br />эта агрессивная сторона затянувшейся депресси мне что-то не очень нравится.<br /><br />всё..всё..всё...<br />не появлюсь дома,пока не...что?...пока хотя бы спокойнее не стану.<br /><br />помогать в поисках мне на этот раз будет Джон Бон Джови.<br />Сизор Систерз хватило только на пару часов.вот.<br /><br />вобщем.ушло мое сознание. urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:175510 2008-12-17T23:51:59Z 2008-12-17T23:51:59Z !"Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy"! - хахах,а вот и слоган)))) я провидица прямо таки)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:175138 2008-12-17T23:47:22Z 2008-12-18T12:00:47Z пересмотрела Foxfire.<br /> очень нужно было цитирнуть одну из последних фраз,поэтому конец пришлось репитить раз 10.<br />наревелась океаном. это как поиздеваться над собой....<br /><br />затем наткнулась на группу вконтакте - Прерванная жизнь...ну соответственно второй самый любимый фильм с А.Джоли..<br /><br />зависла на цитатнике. оказывается я досконально помню все сцены,до мелочей. хотя фильм этот не смотрела ну полгода точно.<br />оказывается,есть вырезанные моменты...это уже интересно.<br />хочу прочитать книгу. очень.<br /><br />вот по Ложному огню,не считая того,что без ума от фильма и Джойс Кэрол Оутс- книгу уже не хочу читать. там оч много расхождений. хотя конец повеселее будет.<br /><br />вобщем ночь лю фильмов,цитат,и глазения на Энжи.<br /><br />и кажется,благодаря этому,у меня получилось загнаться.было фигово. стало фигово-хорошо. так мазохично как-то.<br /><br />до НГ и ДР осталось 13 дней. мазафака.<br /><br />вы когда-нибудь путали сон и реальность?лгали, и вам это нравилось?у вас была депрессия?может быть, вам казалось, что вы двигаетесь в то время, как вы сидите?наверное, я сошла с ума. наверное, это всё шестидесятые. наверное, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась..<br /><br /><br />- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой<br />- Я не хотела покончить с собой! <br />- Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки. <br />- У меня болела голова...<br /><br />я сейчас та,которую прервали. как не печально.<br />интересно какой слоган был к фильму?<br /><br />вобщем круто. завтра буду настойчиво пересматривать Girl,Interrupted. учиться.<br /><br />Джию не буду трогать. долго не буду ещё трогать. а то я сразу с моста....)<br /><br />всем счастливого четверга,под номером 18.12.2008.<br /><br />а мне идейного сентиментализма,и беспошлинного энтузиазма) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:174432 2008-12-10T21:57:06Z 2008-12-10T21:57:06Z 1.весь мир -озабочен.<br />извращенцы хреновы.<br /><br />почему я ищу потаённый смысл,красоту,изящность,ну или там изюминку,что-то этакое...в той же фотографии.?<br />все остальные видят - С И С Ь К И.<br />при чем даже те люди,которые от природы скромны,и никогда не сказали бы этого слова,да даже не подумали об этом бы...и тут..- СИСЬКИ.<br />мать вашу в ебеня,что с вами,люди?<br /><br /><br />2. слабо,не слабо. "влюбись в меня,если осмелишься". не понимаю. я осталась озадачена. мне нравятся такие фильмы,или я их терпеть не могу? ну те,вот как этот. в которых конец,как обрывок, и куча вариантов завершения,то есть их может и вообще не быть...вобщем вот. это как у Жульена и Софи. вся жизнь- игра,и вечность в бетоне. хе.<br /><br /><br /><br />3. life. обрушилась на меня. "в детстве кажется,что взрослеешь более или менее постепенно. но на самом деле всё не так. ты словно играешь в игру,которая затягивается,а потом внезапно что-то даёт тебе очень больную пощёчину,и всё. всё становится каким-то таким...необъяснимо серьёзным." - что-то типа того случилось со мной.<br />я,конечно, очень осознаю,что можно жить как и раньше,можно жить как хочешь. можно бороться против некой системы. но я понаблюдаю все же пока что. <br />и вообще что такое произошло??? недавно все было так как надо....учеба,друзья, самочтототамтакоечтомнеоченьнравилось....мысли,полёты,мечты,и прочая фигня,которая заставляла улыбаться. а теперь- плати за то,плати за это,работа,чокнутый универ,непонятные люди вокруг,квартира,ремонт,кредит,переезды,суета,здоровье,и большое колличество новой фигни,которая меня просто убивает. если-это реальность,то я не хочу иметь с ней никаких дел. если это жизнь...то ой.ой.ой. этот год- сущее дерьмо. нет,были моменты,которые улыбали. но в общей сути,дерьмо. я как будто иду вдоль черной полосы,а где белая- справа или слева?м? куда мне свернуть отсюда?...следующий год тоже промежуточный,не обещает ничего хорошего. а может это тот самый кризис,который заканчивается в 22 года? или это финансовый кризис,о котором все говорят?-чушь.<br />я не понимаю. я жила до....или вот сейчас только начинаю? что это? переходный период очередной? черная полоса? что?<br />перечисления.самое главное вконце. Life.<br /><br /><br />а может надо просто на всё забить? сделать фальшивую улыбку,а потом она как по волшебству перерастёт в настоящую улыбку от радости,и всё вокруг станет невъебически прекрасно?<br />ведь светят звёзды, зима вспомнила,что её время пришло,и идёт снег...горят фонари...красиво. да и ещё у меня выросли крутые сиськи! urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:174275 2008-12-09T19:09:42Z 2008-12-09T19:09:42Z уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууххх еееееееееееее))))<br /><br />Ленка сказла что ей Нравится Михалыччч!)))))))<br />КВМ КВМ КВМ!!!!)))))))))))))))) мне нравится развитие сюжета))хыхы<br /><br />и немного в сторону.<br /><br />последний день самый удачный.- сломалась машина,мало того что я проторчала на холоде уйму времени,в каких-то ебенях...так ещё и....ррр<br />слава аллаху,что хоть не на трассе сломались,а то вынесло бы к чертовой матери,и хз что было бы...с тачкой,с нами.<br /><br />- а что мне делать с девочкой?)))<br /><br />ностальгия видимо появится потом. <br />а пока что адо заняться универом,питером,и СОБОЙ. вот)<br /><br />КВМ!!! КВМ!!!КВМ!!!КВМ!!!!КВМ))))))))))))))))ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:173948 2008-12-08T20:39:36Z 2008-12-08T20:39:36Z уф. на славу. не помню.<br /><br />завтра последний раюочий день в этом году..не знаю радоваться или...<br />никак не могу решить с новым годом:что,куда,с кем?<br /><br />мама круто так прибрала мой стол,что узнала все мои ТАЙНЫ.<br />или я была пьяна, или мама нормально к этим ТАЙНАМ отнеслась...загадка.<br /><br />все вокруг говорят про финансовый кризис...<br /><br />а Купер про молодость))) забавно. но да,мы уже старые)хахха смешно)<br /><br />у меня такое ощущение,что я что-то упустила или пропустила....и от пустоты из-за этого упущенного,мне не найти себе места,не скрыться.<br /><br />как-нибудь перекатаю сюда,то о чем я забыла..но недавно нашла...и ужаснулась перечитав...вот это мысли меня посещали когда-то!!!!)<br /><br />пока что фсё... urn:lj:livejournal.com:atom1:goin_mad:173809 2008-12-01T19:21:35Z 2008-12-01T19:21:35Z ...всегда говорила, что 2 пола-это мало.<br /><br />с женщинами скучно. мужики- козлы...<br /><br />и что делать?<br /><br />не прёт меня. вообще не прёт<br /> хочу пожить лет так 5 где-нить далеко,где меня никто не знает и я никого не знаю...а лучше вообще чтоб все были далеко от меня...то есть поотшельничать.<br /><br />приближение Нового Года меня всё больше удручает...<br />ничего не хочу. хочу всего и сразу. чёрт возьми. не знаю,чего хочу.<br /><br />а может это просто понедельник?<br />а может декабрь. <br />или это я неправильная.