Look inside you ...
Find what drives you...
I can't change you...

я живуч и могуч.
стравма мозга- ну и пусть.

хватило,зато чтобы начать новую жизнь.

так то.

всё меняется. всё остаётся.
все двигается. и стоит на месте.

непонятно.

.......лето наступило...(с)

завал на работе.
мда,излазили всю подлестницу,измазались. но не нашли(((

гости - коньяк.много коньяка. рябиновая настойка.
клуб. пиво с водкой.
затем старый замок,мнооого пива.
затем "виктория"...чуть-чуть пива,много караоке.
какие-то люди,телефоны...бррр..такси.
итог- у купера...много водички...и час сна,примерно с 9 до 10 утра.
в голове моей выкуум. какое счастье,что сегодня у меня выходной. уф.
а она замечательна. вот.

хыхы. и мой рюкзак заполнен шмотками...моими и чьими-то ещё...и фонарями...*смеюсь*

быстро,круто,без последствий,ну кроме небольшой головной боли. а ведь сначала и ничего не планировалось)гы

the love she finds is deeper than the ocean...

so dont turn around and walk away again...


мда. лоханутое воскресение закончилось....слава богам...
а я все равно палюсь...палюсссь....фак,палюсь. всё. надо запретить себе брать телефон.

да,и откуда там как назло появились деньги??? я спецом ходила с минусом на счету,чтобы быть отрезанной....а тут ещё и стока бабла оказалось...при чем они поступили 17го в 12 дня....когда я ну никак не могла их туда....я спала в тот день до 5 вечера....странно.

пиздец натура...я не могу одна,мне кто-нить нужен,сойдёт даже просто всплеск эмоций,да даже невзаимный...и как только такое случается- нееееее......я боюсь,я не хочу,нафиг я не готова...мне лучше...да уж лучше одной....и как только такое случается...вобщем замкнутый круг..и как понять что мне надо,м?)

как я давно тут не быыла...
а времени утеклооо.
что-то я думать перестала. в смысле грузиться.
некогда?
работа....гулянки. работа....гулянки.
не было такого чтобы я в этом году пришла выспавшаяся на работу,и ....и.
вот и сегодня я не сплю. а завтра как штык надо.

не помню честно что мы там пили,творили -наверно не столь важно это было.

15го был питер. тут в новгороде. было весело и много народу. очень. я с лета 2007 таких сборищ не помню. так вот.и была она. в первый раз,случайно. но раньше я много раз её видела. некода бы и не подумала,что вот эта девушка, и тусит с частью моей компании...да и так часто...ладно Руфа. хотя не ладно. это многого стоит. ну так вот...мир тесен. и с каждым разом становится ещё теснее. хорошо отрепетировали куперовский др,15го. + новые люди,как и хотелось. + пиздец,в выражении меня....мобильник Эли...падения...да,драка,охуенно. ДРАКА. ну в приницпе я уже не болю. че мне ли привыкать к выбитым частям тела и синякам?хаха

16го ооооооо. неожиданности. в людях. компаниях. вино на морозе,какие то странные глупые барышни... репетиция была лучше по моментам, сам ДР обогнал только по выпивке.
теперь мы с купом корчим героев,устроив расследование по поводу телефона,а Эля и не в курсе...кто тут невидимо бьётся за неё..хаха. да и ей это не надо.

ну я думаю тут понятно,что Юля себя влюбила. надеюсь это влюбила- пройдёт через пару дней...максимум недель...я не против этих высокопарных эмоций,и просиживаний до 5-6 утра в инете, чтобы только смотреть как возле одного имени виднеется мигалка - online ...вот.но я не хочу, по пьянке писать всякие глупости, которые я бы сказала вживую,но не этому человеку....то есть ни за что не сказала бы...фак. я падаю. порой. и я не хочу сожалеть потом об этом и падать безусловно в первую очередь у себя в глазах.....я только привыкла к своему покою....ох.

а ещё пока я строила из себя мега героя нашего времени,застудила спину. теперь еле двигаюсь....болит абсолютно всё. даже совесть,фак.

вот так-то.
надо бы почаще вверх смотреть. а то совсем мало неба мне. и я слишком часто последнее время смотрю вниз. оттго наверно и романтизм мой растворился в желудке скептицизма....или как там это слово пишется,ну вобщем понятно.

на этом фсё. до скорого,жжжжж=)

уже 3е января походит к концу...а я так и не пишу про 31е....1е....
ну потому что нечего писать. всё прошло более чем банально,скучно. наверно год будет бесперспективный.
за всё это время было только 2 норм момента....
1й- 31 декабря,когда я оч красиво навернулась...
и 2й - 2го янв- когда я смотрела Танец-Вспышка...вот.

что касается НГ...
по поводу своего обещания..так надо перестать общаться со всеми людьми..хехе..потому что мне таки пожелали оставаться собой...спасибо,вам,неблагодарные...
вобщем всё одно и то же- счастья,здоровья,оставайся собой...бла бла бла.

21 год.
в принципе никаких проявлений внешне. а вот насчет внутренних я задумываюсь..может вот эта самя депрессия и скучноватость-это и есть надвигающаяся старость?м? когда ничего не хочется,и прежние развлечения уже не доставляют того удовольствия и удовлетворения,что раньше...правильнее сказать-они вообще импотентны..потому что ничего не доставляют.

первоначально в планах было 4-6 человек...в итоге оказалось около 20.
80% я как-то не особо желала лицезреть,ну что делать.
потому и провелось мое время у компа- в поисках музыки,чтоб хоть как-то сделать себе приятно.
несколько танцев. тупые разговоры НИОЧЕМ...море шампанского,от которого с каждым бокалом все больше болела голова и хотелось уйти домой и лечь спать,нежели становилось весело.

вообщем ужасно..

не буду циклить себя на той мысли- как встретишь,так и проведёшь...я в это никогда не верила,да и не собираюсь.

а с завтрашнего дня я опять рабочая лошадь.только теперь буду пахать за столом,в куче бумаг...-просиживать штаны.
график- 1 через 1...
и так ровно до начала семестра.

и пошло всё в задницу. я буду затворничать,пока мне это не надоест. а пока что мне так очень комфортно и спокойно.

новых людей хочу. новых.
а ещё я конечно буду жалеть о вот таких вот бесцельно прожитых днях,когда мне будет к примеру за 40.../хотя я уже и щас жалею за бесцельно упущенные 17,18,19,20 лет/...
но вот так вот(

с днём рождения меня))))

с днём рождения,Кейт Мониг)))

а понедельник был..ну так себе.
никакой вобщем-то...

я нарушила традицию...и не сделала,и не нарядила ёлку...у бабушки(
она то и дело ломалась и поскудничала...к чему бы это?...
так что обидно...но в этом году без ёлки..

предвкушения так и не появилось.

вот общаешься с человеком...
а потом его ноги становятся навящивой идеей.





(-у вас ноги не болят?
- нет,а что?
- да просто вы у меня весь день из головы не выходите...)

и вот я так и знала..что чем больше пишешь в этот жж..тем ранних записей становится меньше..они сами по себе отсюда удаляются((((
фу....
мои первые записи были в начале апреля 2006 года...
а теперь самые ранние майские...ужас...а вдргу я там что-то важное пишу..и перечитать захочу???...мда.

хе,наступил понедельник...

интересно,как он пройдёт...?

я досмотрела первый сезон ранеток...хм. ну слава аллаху,что настроение поднялось.

воскресение- на сон 40 минут...я все так же быстро спускаю деньги просто ни на что...ладно хоть предкам подарки купила(

осталось одарить себя шмотьем, остаться без денег...ну ладно) и не такое проходили..всего месяц же.
предчувствия никакого...ни предновогоднего,ни предДРшного...
вот меня все колбасят с вопросом- что мне подрить на ДР...а я что знаю?
я вот как Джек Керуак готова ходить в одном свитере годы,и всё что мне надо-это ехать куда-то,и писаааааать...
вобщем довольно-таки непривередливая особа.-я)

а ещё 31го тех,кто захочет поздравить меня по телефону-ждёт великий облом) Динамик у меня не работает.)хы. так что люди,я только в досягаемости смс) ну или можно проговорить ваши пожелания мне в трубку,я услышу вас...вы меня -нет)

у меня появилась такая масююююсенькая цель...ну так...подмигивает мне...я безумно хочу похудеть.вот)
слово-хочу,уже многое значит.)

я отращиваю волосы. опять,да.
потому на НГ буду выглядеть как последняя клуша.но это стоит того. Короткие волосы не для меня.вот.ну как бы если мне вдруг приспичит-я конечно пойду и обкромсаю вновь...но что-то не приспичивает. разве что мешают,с непривычки,а так...не.не хочу больше).но и длинные я растить не собираюсь..так...вот как было весной...)

а вообще трудный понедельник меня ждёт...так что пойду-ка я спать.

*и как бы так сделать...и что бы сделать,чтобы все были снова от меня без ума?..ну как в 2006-2007 году...м?*
*а то внимаааааания хочеццо...ой как хочеццо=)*

вся проблема в том,что я не могу рулить настоящим.
будущее не определено.
а прошлым становится каждый момент,ускользающий из радела "сейчас".
и вот иду я вперёд спиной...отвернувшись от того,что впереди. более чем на ощупь. и постоянно смотрю на то,что отсаётся позади.

не очень такая призма.

"....дееееевочка моя...стала ты чужой в окружении крутом...но проходит всё на земле большой - это ты поймёшь потом...но я не плачу поверь..."


что касается реальности...легла спать в 4 утра,уснула в 6...
встала в 18.07.
и то валялась бы больше,если бы не вспомнила,что мне надо к бабушке.и если бы не идиот-сосед,со своей дрелью...в моем состоянии-это все воспринимается в 1000 раз сильнее...потому меня аж трясёт от этих звуков....(

а вообще если не грузить саму себя,а посмотреть со стороны..то у меня всё идеально...
есть два ухажёра...настойчивый и решительный Михаил...романтичный и тоже решительный Влад...
работа сама идёт ко мне в руки....я в кой-то веки не без денег. с февраля ещё и учеба заполнит мой покой...Купер до лета будет тут,через 2 дома...
всё дело во мне.хе.
но то,что там в голове творится...уф.
если мне хоть 1 человек пожелает на ДР- оставайся собой и не меняйся...я тут же блин...не знаю...1) покончу с собой.2)не буду общаться с этим челом никогда более.3) просто конкретно выматерю его,т.к. все будет испорчено.
*ну с 1) я преувеличила. мне только мысли сладостны об этом. делать этого я никогда не буду. я же хочу жить вечно,хоть и в этой сраной депрессии.*
мне необходимо измениться.не.об.хо.ди.мо.

"у нас одна одна надежда на новый дееееень..."

и что???

и вот что это такое???

да нуууууу наааааафиг.

постепенно, а потом внезапно??да?!
накрыло так,что не выплыть???

хочу уехать. подальше.
я не замечаю времени. не понимаю ничего. не чувствую ничего,кроме пустоты и разочарованности...мерзко мне.

26 декабря...- не имеет значения.ничего не имеет значения. цифра и слово. никаких предчувствий. глухо.нет ощущения времени,жизни...живости...
я могу смотреть в одну точку часами,и ни о чем не думать....могу думатьь с такой скоростью,что не запомню последовательности мыслей...и с каждой поседующей фразой буду забывать предыдущую...я висну....если произнести слово....любое слово...оно будет эхом в течение минут 20 в моей башке....боже..что же это такое???..как мне выбраться из этого дибильного состояния....стояния...тояния...яния...я-ни-я...я НЕ я...(((


может я уже done my time?

уж больно на тупик это всё похоже..:(((

8 серий РАНЕТОК....фуф...у меня аж глюки начались....закачаешься тут)
оставлю ещё 12 на последующие дни...а то так можно с ума сойти)

работа опять меня сама нашла...
я конечно отвыкла от этой мысли,и приучила себя к тому,что ещё месяц можно спокойно бездельничать и ни о чем не думать...
обломчик. прийдётся выручать народ.
рабочий январь....ну хоть заплатят норм,что мона будет побезумствовать)
единственное,что меня беспокоит- опять вставать в то время,в которое я уже привыкла ложиться...мой покой нарушен...да и работа нервно-скучная.
а может это и к лучшему. отвлекусь от своей персоны,сдвинутой на депрессии.

пипец...читаю Сюзанну Кейсен..правда отрывками...и вот что-то симтомы все мои....

цитирую-

РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ ПОГРАНИЧНОГО ТИПА*

Основной чертой подобного расстройства является проникающий образец нестабильности образа собственного «я», межперсональных связей и настроений, проявляющийся в ранней фазе взросления и присутствующий в самых различных контекстах.
Выразительное и постоянное расстройство тождественности проявляется практически непрерывно. Довольно часто оно развивается и проявляется в неуверенном отношении к нескольким жизненным проблемам, таких, например, как образ самого себя, сексуальная ориентация, постановка долгосрочных целей, формирование профессиональной карьеры, отбор приятелей и любовников или же любовниц, присвоение общих ценностей. Данная личность довольно часто испытывает нестабильность образа самого себя в форме хронического чувства пустоты и разочарованности.
Межперсональные связи как правило не стабилизированы и интенсивны, и могут характеризоваться изменением экстремумов сверхидеализации и недооценки. Такого рода личности очень трудно согласиться с одиночеством, в связи с чем она может проявить сверхусилия, лишь бы только избежать реального или выдуманного одиночества.
Довольно часто проявляется и аффективная нестабильность. О ней могут свидетельствовать легко заметные скачки настроения; от нулевого уровня до неожиданной депрессии, раздражения или раздраженности - переменное настроение может длиться несколько часов или же (хотя и реже) несколько дней. К тому же подобные личности отличаются исключительной интенсивностью гнева, соединенными с частыми приступами злости и провоцированием к дракам. У них наблюдается тенденция к импульсивному поведению, особенно же - в действиях, потенциально угрожающих им самим, например, в безостановочном делании покупок, чрезмерной психофизической деятельности, неосторожной поездке на автомобиле, занятиях сексом со случайными партнерами, кражах в магазинах или же в жадности при еде.
В более острой форме нарушения подобного рода часто появляются возвращающиеся угрозы покончить с собой или покалечить самого себя, формулируемые с помощью жестов или поведения (например, с помощью расцарапывания кожи на руке). Целью подобного поведения может быть манипулирование другими, может быть результатом интенсивного гнева, но может быть и противодействием относительно чувства «отупения» и деперсонализации, впечатления о проявлении которых появляются в периодах максимального напряжения стресса.

охуенчик.читаю дальше....

хотя я не хочу злоупотреблять алкоголем на НГ...потому нифига не репетиция даже.

наконец-таки с Ксю пересеклись) мило побеседовали))в студийной атмосфере)
исчезло (не знаю временно,или реально) это чувство ненужности и застойного существования.
конечно я так и не опредлилась со своими желаниями...они так и не появились. хотяяя...неплохо было бы если бы сон мой сегодняшний исполнился)

потом Лера,Даша,Купер.....много пива,виски....опять пиво...и вот я с больной головой...и невозможностью встать.
"на утро в коме...лежу не дыша...словно упала с 5го этажа....бодун..боду...бодун..-знакомый пароль....необходимо принять...."

ниче я принимать не хочу. просто от Джека Дэниэлса трудно отказаться)
так вот. Диджей ни с того ни с сего свалил домой...и за пульт села Купеееееер...и вот тут понеслось.....любимые песни,пляски...(отчего терь колени синие)...

и Миша.
сукин сын...что я такая запоминающаяся?....и как он запомнил?...уф.
вобщем как-то так.

на самом деле в данный момент я должна бть на пуи к сестре и племяшке....но я подумываю перенести это мероприятие на завтра....
а то придёт Тётя Юля....непонятно кто,и непонятно откуда..*(

в конце концов- есть чем заняться)))1й сезон ждё-о-т)))

ну вот я дома.и я в инете.
блин,почти неделю проторчала у бабушки...без средств связи с внешним миром...тупо на диване под телевизором.
даже домой как-то стрёмно было ехать,но ломка по интернету взяла своё. хе,облом случился,пришлось сутки куковать и дома у телека,что-то там полетело из-за метели,и инет рубанулся у меня. и вот он ожил)инет,в смысле)

я всё-так же в диииииииипе,но уже как-то соизмеримо легче.
изнуряю себя просмотром сериала - О.С. - однажды в калифорнии,одинокие сердца- кто как переводит....только вот идёт он с 4 до 6 утра...
получается,просыпаюсь я часиков так в 12-13, иду по процедурам,потом убиваю врмя до Ранеток,потом убиваю время до О.С....в 4 утра смотреть серил...ужас. у меня незыблемые кружочки под глазами...а если не снимать огромную шапку свою,то люди вообще шарахаются,я типа на наркошу похожа. ужас. но главные серии я уже посмотрела.
Миша Бартон,читающая "Прошу,убей меня"...играющая Морису,которая вдруг стала....эм...простите-лесбиянкой,и зажгла с Алекс))) крутая пара,я смотрела с упавшей челюстью) без пошлостей,красиво и даже мило) но по-ходу,всё будет тупо,и она опять зажжёт с Райаном)вооот.

сегодня пошла убедиться,что меня не накололи с ДиВиДи Ранеток,1 сезон...ну...увидела и....купила. чем не подарок себе на НГ?)хы.
будет чем заняться.)
только вышла из магаза -столкнулась с Александером)))) блин,такое только в кино бывает)хы)
выпили по пиву,поболтали так конкретно,сделали крюк по городу,я даже повеселела)

мда,сегодня ещё ДР у Ленки Третьяковой) заочно с проздравляю её с этим праздничком...она там на съёмках веселится)_

Новый год обещает быть постельным,как я и думала.) и вообще к черту.пусть будет как будет)
госпади,через неделю мне будет 21 год. страшно.

и ещё. что-то перевернулась. я по-другому как-то воспринимать всё вокруг начала. это очень странно. даже Гёрл Интераптед....посмотрев-ни эмоций прежних,ни слёз,ни поддакивания- мол,да..вот так оно всё и есть...а лишь - мда..ну и психи.- сама от себя фигею.
и то,что в 21.00 по стс идёт,тоже мало впечатляет...привычка.

вобщем оживляюсь я на своём дне.

мама так старательно хотела меня вернуть домой....в итоге получилось - "не задавай глупых вопросов,ты меня всё больше бесишь!!!и с каждым разом всё больше разочаровываешь!" - это я думаю крайняк,чтобы мама мне такое сказала...или я вообще опустилась в плане общения и адекватности поведения...и достала маму с её железным терпением и огромной любовью ко мне...или может у неё тоже дип?
стоит над этим подумать....

А на улице сегодня прекрасно,нет вчерашней тупой и колкой метели,и тонн снега под ногами...и до обещанный морозов далеко ещё...собачки радуются и тра**ются...наверно радуются приближению нового года.хе.

вобщем как-то так.

а ещё у меня телефон полетел. теперь мона звонить мне-как на автоответчик...т.к. я слышу что мне говорят,а меня не слышат) плюсов оч много на самом деле))) как раз то что мне надо.
"воздержитесь от моих комментариев")хы,посредством неслышимости)

а ещё мне срочняк надо что-то этакое купить племяшке,котрой 5 месяцев) вот. вобщем у меня радости,иду в гости через пару дней))) я нашла,так сказать, куда вкладывать свой капитал)))

и напоследок.
вот как выпендрюсь на новый год в розово-голубое-белое (напоминает флаг россии,но нет,это не в честь патриотизма) - и выйду в 2009 замуж!!!))) (это прогнозируют астрологи))

пока что и фсё.
скоро опять исчезну,свалив к бабуууууууууушке)

мда...

убегаю прятаться ото всех. от мира. от себя в первую очередь.

кому я сегодня ещё не нагрубила?...ужас.
эта агрессивная сторона затянувшейся депресси мне что-то не очень нравится.

всё..всё..всё...
не появлюсь дома,пока не...что?...пока хотя бы спокойнее не стану.

помогать в поисках мне на этот раз будет Джон Бон Джови.
Сизор Систерз хватило только на пару часов.вот.

вобщем.ушло мое сознание.

!"Sometimes the only way to stay sane is to go a little crazy"! - хахах,а вот и слоган)))) я провидица прямо таки))))